过冬季

2019年8月14日

        入了十二月份,明显感觉到了冷——一种从空气里浸入血液的冷。如许说,不免难免有些夸张,但冷确是有感觉到的。虽然雪还不下过一场,但冬季已来到了跟前。就在我刚刚停下来想去想一些工作的时分,冷风还是让我认为有点颤栗,我突然认为,我是和冬季打了个照面的,可我还没来及收回声音,它已消失在了远方,

       这个冬季,我如许想过,当我瞥见冬季的时分,我和一些工作就已在冬季里了。

       ”一些工作“,于我来说可以是:街上喧哗的人群,从各个标的目的聚集又从各个标的目的分散,不像以往节令的那末
悠闲自在,显得匆仓促而得到了活气;街上那些树上残余
的落叶,已无往昔的葱茏
,与绿意更是毫无关系,若是碰劲遇见一阵风,已无若干力气的他们会变得很脆,总会不轻易的被打乱,洒落在一些角落里;河里的水位开始逐步下降,裸露出它衔接堤岸的那一部分泥土,吐着白色泡沫的水岸线,依然
贴在流水的边缘,泛着粗大的光亮。当然,这些其实不是冬季的局部,只能是冬季的一部分。这个部分,即是我周围的冬季,与你与他,或者都有所不同,但却实在的具有着。

        比方
我每天要经由的那些麦地,很少人会为了这些麦苗而停下脚步,习以为常的货色大多是惹不起注意的。而从我住的处所到那些麦地,大约只需求几分钟的时光,那些不繁琐事的午后,我会把这些麦苗当成少有的一件趣事去做。麦苗的叶子还算葱茏
,间或被霜打的有些发白,在午后其实不刺眼的阳光下显得单薄了良多,但大片的麦苗衔接起来,就仿佛
成了一种维度和空间的衔接,这类衔接是充溢力气感——在距离与时光之外性命独有的张力,突然认为,距离是一个很可怕的词,那些被距离生生夺走的情绪与爱意,未尝
不是咱们过往与现在的一种衔接,只是所有的过往都仿佛
在阅历过一场过冬季后,都邑逐步的归于平静。以是,人到了某种年齿,良多遗憾也都应当逐步的放下了,释怀了。愈来愈
认为,回想
未尝
不是别的一场形式的蛰伏呢?

         当然,在过冬季这个时期,我会想起村落,想起家乡,想起亲人。某天夜晚,当我站在三楼眺望
远方的时分,我突然想起了爷爷的坟头。爷爷不在人世已有二十几年,也不晓得现在坟头的草又枯败了若干,白骨又碎了几分。这辈子,仅有认为遗憾的是爷爷走的早,不过上一天的好日子。我对爷爷的最初的印象也是在冬季一场大雪里,爷爷吸着烟,站在一望无际的被雪笼罩的麦田里,板滞的望着远方。开初,爷爷脱离人世,我会很恍惚的想起那个孤傲的背影。孤傲这个词原来我是不太懂得的,直到良多年后我脱离村落,脱离家乡,脱离亲人,一个人站在麦地的时分,我才真正明白,孤傲是一种无法言说的荒漠,如过冬季同样,伴随着白雪,堙没了时光,丢我一人,在这荒原中踟躇。

        2017年12月的这一天,是我的那两只手,或是脱离村落独在异乡温暖或冰凉的手,首先认为了这天沁如肌肤的冷。我想了好多温暖身体的方法,但最终我还是放弃了。人生终究会阅历一场接一场的冬季,既然无处可逃,无迹可寻,何必
要难堪本身。风总有累了的时分,就停住了,冬季也会在某一天戛然而至,欢迎一个春季的到来。以是,我如许想,良多时分,咱们不真正的触摸到冬季,是因为咱们已把冬季忘记在了去往春季的路上。

         对于冬季,感官的安慰已不足以让我认为这个节令所赋与的寒意。我是看的见冬季的。对,我是瞥见了冬季的,说出这句话的时分连我本身都认为疑惑,认为这句话其实不实在。在我这些年无限的阅历里,我无法用准确的语言去描绘我内心里的冬季。可是冬季却一直让我有所怕惧,这类怕惧源于对性命深层次的懂得。这类思量常会让我很恍惚,自然、性命、生活,这些词语一旦感染
上冬季,便显得越发的苍白和有力。

        我有意去述说如许一种荒漠,但冬季却在我性命里反复着、流淌着,在时光的消逝里————一点一点的流过去了。

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